不器用すぎて

久しぶりにドーンときました。

明らかに前とは違って、
自分のふがいなさに対するもの。

自分の仕事の仕方はまだまだ甘くて。

やになるなぁ。と、ふと感受性が高くなってしまった日。

社会人2年目なんだからしょうがない、
っていう部分もあるんだろうけど、
なんだかこういうのを流せない性格。

よく言うと、気をつかっているんだけど、
悪く言うと、八方美人で、
そんな自分が自分を苦しめている。

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さすがに23年間も生きていると、
いわゆる自己分析ってのはできてて、
自分のいいところ悪いところはそれなりにわかってくる。

直せるとこは直したいし、
そう簡単に直らないこともあったりで。

ただただ、そんな自分を受け入れて、
バランスをとらないとなぁ、とは思うわけです。

バランスのとり方が難しい。

客観的に見ることが苦手だ。

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いつもは強がってて頑張ろうとする自分だけど、
たまには誰かに甘えたいときだってある。

弱音を吐きたいときもある。

逃げるんじゃなくて、
ただ「弱音を吐く」という行為をすることで、
息抜きをしたいみたい。

それさえ、うまくできない。

誰に甘えればいいんだろう。
甘えていいんだろうか。

って。

不器用だ。

こんなことを考えてしまう自分が・・・。