久々に「長電話」なるものをした。

社会人になって長電話をすることも少なくなったよなぁ。
（あ、一時期を除いて・・。）

たまには、いいもんだ。
けっこう話すことは好きだもんな（^^;

ちょっとダラダラと。

秘密で書きます。

「好きな異性のタイプを5つ」と、
帰りに会った同期＆後輩君とサク飲みしたときの会話。

前に3つはあげたからそれをさらっといって、
ちょっと外見的要素を2つほどあげてみた。

「4つ目に言ったことを一番大事にするんだって」
と。

・・・え？

冗談交じりで
「髪の毛サラサラ☆」
って言っちゃったんですけど！！

何が起こったんだろう。

と、思うくらいに突然状況が変わってしまったよ。あっさり。

思ってたのとは違う方向へ進んでいる。

どうしよ。どうしよ。

イヤじゃないの。

でも何かが違う気もするの。

私、どうしたいのかなぁ。ぅぅ。

　　＊＊

って、私はこうして言葉にすることでいつも落ち着かせてるなぁ（＾＾；）
と、改めて思ふ。

とりあえず、話そう。アルコールないときにね。

アルコール飲んでいるときは、
正直な気持ちとも言えるけど、勢いとも言えるからさ。

それが、問題である。

どうしようかなぁ。

今日は暑かった〜。
夕方、軽くお茶をしました。

■人の恋愛
恋愛トーク。
関西から来た彼は、去年の5月頃彼女と別れた。
遠距離は無理だ・・・という結論で。

でも、実際は今でも月に一回は会ってるとかで。

イベントも一緒に過ごしてるだろうし、
お土産も買ってたし、
普通の遠距離恋愛と変わらないっていえば、変わらない。

ただ、「付き合ってる」っていう定義がなくて、
「付き合いなおそう」とは思わない、とのこと。

きっかけがあって、結局ずるずるしているのだろう。1年も。

その状況が良くない、っていうことなんて、
第三者の私はもちろんだけど、
当人の方がよくわかっているんじゃないだろうか。

それじゃ、幸せにはなれない、ということも。
イイ男でも、イイ女でもない、ということも。

　　＊＊

「いい人が他にこっちで出来ればいいんだけどね。」と彼は言う。

私が返した言葉は、、
「ずるずる会っているうちは、本気の人なんて見つからないよ。」

恋は待ってても生まれない。
"保険”があるうちは、本気の恋も見つけられないんじゃないかと思う。

それくらい、恋って大変だと思う。

■自分の恋
さて、自分はどうしたものか。

「好きな人は？」「なんかないの？」なんて聞かれたら、
「何もないよ〜。夏なのに！！」なんて答えるだろう。今。

でも、どこかで何かを考えているのは事実・・・だと思う。

結局、私は誰のことを想ってるんだろう？

　　＊＊

「人のふり見て我がふり直せ」
なんて思うことがあった3連休の最終日。

むずかしむずかし・・。

別れました。。。

なんだかね。
混乱状態から抜け出せません。

＊＊

人事に仕事の相談した。

前に進みたいのに、すっかり臆病。

ダメになりそうだったけど、どうにかなってます☆
ふぅ。

なんで、こんなに私は相手を信じられないんかなぁ。

それは、怖いから、
つらい思いをする前に予防線をはってしまうから・・
なんだけどね。

疑って、それを晴らしてほしくて、、
そんなのを繰り返したらエスカレートして、
小さなことが気になって、不安になって、
自分の中でマイナスの方向にもっていって、
結局自分がだめになって相手も傷つけている。

頭ではわかってても、できないなんて。
どこまでダメな子なんでしょう。

恋愛なんて、相手を信じることが一番大事なのに。
信じたい相手だから、好きになるのに。

矛盾。

＊＊

もともと卑屈な私ですが、
やっぱりどうしても引きずってしまう過去の出来事が
今でも尾を引いている。

その相手のことはさすがにもうひきずってないけれど、
そのときの出来事は今思い出してもつらい。

ドラマのような修羅場体験。

どんなに、まっすぐに本音でぶつかっても、
返ってくる言葉はどこか筋の通ってない返事。
何かが嘘だろうなとは感じていた。
私ほど相手が本音で向き合ってないことも感じていた。

それが、尾をひいている。

本気で、本音でぶつかっても、
同じだけ本気のものは返ってこないんじゃないだろうか。

起こってしまったことは、しょうがない。
タイミングや環境だって影響してくるもの。

ただ、本心を聞けなかったことが、一番つらかった。

本人は、何を言っても言い訳だと言ってたけど、
その何も言わないことがヤツにとって筋を通していることだったのかもしれないけど、
私にとってあの人の態度は中途半端でしかなく、困りもんだった。

それが。

先日、その1年半前の真相を聞いた。
相手から突然語ってきた。

びっくり。

内容に、というよりは、話してきたことに。

もう大丈夫だと思ってたのに、
未だにひきずっている部分があったことに気づいたのはそのとき。

すごく謝られた。

あのことがなければ、今でも付き合っていたと思うって言ってた。

それは、どうでしょうね？笑
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
それは、わからないけど。

なんで今になって話してきたのかは謎。

真相の中身は、もちろん全然いいことではないんだけど、
向き合って本当のことを言ってくれたことで、
気づかないフリをしていたトラウマな部分が
少し溶けていくような気がした。

少し、肩の力が抜けて楽になった。

ヤツの今の恋愛話を聞けたし、
聞きたいとも思えた。

この1年半は、もう向き合うつもりもなかったから、
自分の恋愛話とか、相手の恋愛話とか、
本音ベースの話やプライベートな話をするつもりはなかったんだけど。

変なの。

＊＊

今の恋愛は、最近だめっぷりが激しかった。

仕事のこととかでもストレスためちゃって、
甘える矛先を彼だけにしてて、
いつの間にか相手を本当に思いやることはできなくなってて、
ダメモードに入っていた。

一人で勝手に悲しくなったり、寂しくなったり。

ちょっと遅かったけど、
その話を聞いたことで今の恋愛を続けていかせる
っていう思いを支える一つの要素にはなった。

もっと自信を持って、もっと堂々と。

幸せになれるかなれないか、は、自分次第。

相手が私を幸せにしてくれるわけではない。
本当の幸せは自分からとりに行かないと、なんだよね。
どこかの歌みたいだけど。。

自分の恋愛スタイルがわからない。。。

たぶん、今の自分が一番自然体。
だから、なのか、関係ないのか、
相手の反応が気になる気になる。
こんな面を見せて嫌われないだろうか。
どうも、トラウマがある。

でも、別にそこは大丈夫だと言ってくれる。
重いとか、めんどいとか、思わないらしい。
そういう意味で私が言っている分には・・・と。

もっともっとうまいぐあいに安定できないかなー。

http://moviessearch.yahoo.co.jp/detail?ty=mv&;id=320424
うわさの「きみよむ」を先日見ました☆

泣くだろうとは思ってたけど、
号泣もいいとこでした。
自分に重ねて、涙が止まりませんでした。

いろいろ考えました。

いろいろ話しました。

見るべきときに見た映画なのかもしれないな。

ある映画のサイトによると批判的なこともいっぱいあるけど、
その中にこんなコメントが。
「いい映画だけど、人を愛したり、深く思えたりできない人や、冷めている人間には何も感じないだろう」と。

そんなもんかなー。
でも映画や、映画に限らず音楽とか芸術って、
見る側の人の環境や気持ちの状態で変わるんだろうなーと思う。

ま、ともかく、私はおすすめでーす♪
恋愛映画ってあんまり見ないんだけど、
外国の恋愛映画に感動はしないと思ってたんだけど、
すっごく良かったです＞＜!!

うまくいってないわけじゃないけど、
どうしたものかと思うことも多々あります。

世の中の遠距離恋愛者はどうしているんだろう？

やっぱり難しい。
近くにいても、難しいのだろうけれど。

なんとも言えない小さな欲求不満（と言うのか？）の、
解決の仕方というか、なんというか、、、、
ともかく自分のスタイルが決まらない。

もどかしい。

うまくいってないわけじゃ、ないんです。

実感がわかないからかなぁ？
時間がうまく合わないからかなぁ？

うーん。

バレンタインまであと少し。
みなさまはどんなチョコを用意するのでしょうか？？

（会社は・・・どうづればいいんだろうか。。）

今、ブランチでチョコレート特集やってる。
いろいろあるんだなぁ〜。
最近ちゃんとあげたなかったから、久々にワクワク。

中3のときは、手作り作って渡したっけなぁ。（遠い目・・・
なんか、チョコをあげるのが流行って、みんな好きな人にあげたっけ。

私も下駄箱で・・・・。

その後のことはまぁいいとして、、
なつかしい思い出です。

手作りなんて、とうぶんやってないや。

大学時代の彼は、チョコ嫌いだったしさ。

今年はどうしよう。
作りたいけど、タイミングと環境的に無理だし。

なんて思ってたら、気になるチョコ発見。
というか、大学時代にバイトしてたとこのおもしろチョコを思い出した。
とあるホテルのチョコなんだけど・・・
冗談交えてこれにしようか。
おいしいのか不明だけど・・・・。笑

どんなんが好きなんだろう〜。

朝から電話があってびっくり。
駅につくちょっと前。

実は昨日電話したら、オールで遊ぶということで、
そそくさと切ったんだよね。
でもちょっと寂しかったからメール送り付けちゃった。

朝起きて、何もなかったから、
これまたちょっと寂しかったりしたんだけど。

電話で声が聞けて嬉しいスタートでした。



でも、この前話した件なのかよくわからないけど、
ちょぴっとモヤモヤというか不安というか落ち着かないというか。

いろいろムズカシイ。自分が。

http://hanihoh.com/love2/
↑良かったらどうぞ☆

私はまずまずの結果でした。

当たっているかはどもかく、
結婚適齢期27歳だって〜！！
でも精神年齢21歳。

うーむ，
なかなかいいんでない？？

＊＊

今の自分の状況がどうなのかと聞かれると、
すんごく微妙だと思う。
だらだらしてると思う。

どうなんだろうね。

でも他の人は気にならないの？と聞かれると、
それはないんだよね。

新しい人見つけなよ、
合コン行けばいるかもよ、
って言われてもそういう気持ちにならない。

どうなるかもわからないけど、、
おかしいのかね？！

そう簡単に気持ちなんて操れないから恋なんじゃないでしょうか？

＊＊

最近、何事にも発言が生意気な小娘です。

火曜日も大江戸温泉に行って
温泉に入って
マッサージして
みんなでお話して
仮眠室で寝て
そこから出社したから
睡眠不足だたのに。

今日は早く寝ようと思ったのに。

メッセしちゃった。

それは、
好きな人だったから。

ケジメなんてつかないよ。
ついてないよ。

無理だけはしないようにしよう。
気持ちの面で。
そう、気持ちも明日どうなってるかわからない。

思ったことは伝える。

いい子になっても意味がない。

さ、明日もがんばれ、私☆

めちゃめちゃ、楽しかった。

だから、考える。
だから、はっきりできない。

でも・・・・。

＜その一＞
はっきりしてないときほど、
はっきりしたいと思う。

でも、急いで焦ってはっきりしても、
よくない結果だったときって自分がつらいだけ。

だったら、情緒不安定でも、待っていようと思った。
人の気持ちなんてすぐにはっきりするものでもない。
まして、自分の気持ちだってたやすく変わるわけがない。

そんな私を「私らしくない」と言った人がいるけど、
私は十分自分らしいと思った。

自分の想いは大切にしたい。
自然がいい。。。


　　　＊＊＊＊

＜その二＞
恋に目覚めた、と言った人がいた。
軽い自分はやめると言っていた。

なんとなく付き合うのも、
数人が重なってしまうのも、
合コンに行くのも・・・。

でも、、
将来結婚しようだとか、
愛しているだとか、
寂しいだとか、
付き合ってない人に言うのって、
どうなの？って思う。

自分は今、つりあう人間じゃないから頑張っている、
彼氏になれるようにがんばる、
それまで相手の気持ちは聞かない、
というけれど、それってどうなんだ？

重いはずの言葉を、
そんなに簡単にメールで打ってしまうなんて、
やっぱり軽い人なんではないかと私は思ってしまうよ。

待ってます。

泣き虫だけど、かわいくなれる気がする。

私も、がんばろ。

　　　＊＊＊